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1.我睡上铺，同学睡下铺。我在剪脚指甲，他在吃便捷面。突听同学说谈：“天啊，真庆幸！今天的便捷面里，竟然有‘新月形’脆骨，昔日可从莫得过！”一听这话，我赶忙停住了手。

2.去给岳父贺年，岳父见爱妻手臂绑着绷带，便问：“咋了？”爱妻说：“家暴受伤了！”岳父抄起酒瓶就要砸我，爱妻赶快拦住：“是我家暴他……”此刻，自身敢从桌下钻出，双腿仍瑟瑟发抖。不外，我依然知谈了，爱妻的暴性情像谁。

3.去鱼塘垂纶，持续五天未钓到一条鱼……当我第六天再去时，雇主确实看不下去，夺过我鱼竿，五分钟钓了七条，然后说：“鱼你拿走，前几天的钱退给你，以后别来了！免得东谈主家认为我这没鱼。”

4.某男生寝室，以脚臭为荣。两男生正在斗嘴，甲说：“我脱了鞋，你们完全得跑！”乙说说：“我脱了鞋，你们再思跑，依然来不足了！”

5.老妈思熬鳖汤，让我去鱼缸里捞，我说：“你咋不去？”老吗说：“我怕它咬东谈主！”一听这话，我顿时尴尬，这是我亲妈吗？

6.偶遇了好意思女共事，于是打呼叫：“嗨，好意思女，简直巧啊！”不意，好意思女共事却说：“你天天在我家门前转悠，能不巧吗？”

曾经在80年代珠影中红极一时的小生，他的演艺事业给人们留下了深刻的印象。然而，多年后的他再婚娶了一位小妻子，这一消息引起了广泛的关注和讨论。他的感情生活的变化不仅仅是个人的决定，也牵动着许多人的情感。

7.帮一大娘，把煤气罐扛到六楼，大娘笑着说谈：“小伙子，谢谢你啊！请问，吸烟吗？”我说：“抽……还有点口渴……”大娘说：“难怪上楼喘呢，皆是吸烟惹得祸！以后，可别抽了。”她说完，关上了门，独留我在门外凌乱。

8.跟媳妇去度蜜月，入住一豪华栈房。不意，床竟然是塌的。订立响应给前台，前台说：“不蹙迫的，先生！您照价补偿就好。”天啊，这不是我弄的好吧！我可没这样生猛。

9.男数学敦厚天天缠着女音乐敦厚，有同学揣度他思追她。有次音乐敦厚刚走出教室，数学敦厚便追了上去。同学们起哄：“宽饶他，宽饶他……”技能不大，音乐敦厚折回：“既然各人呼声那么蛮横，我就宽饶他了——接下来的一个月，音乐课皆给数学上。”

10.我跟银行柜员有计划，取消我银行卡密码。她不得意，还问我，为啥有这样思法？我说：“用六位数密码，去保护两位数入款，太奢华了！”

11.获奖后，我问老妈：“领有寰宇上最优秀的犬子，是怎么的一种嗅觉呢？”老妈说：“问你外婆去，她深有体会。”

12.相亲会上，女问男：“咱俩淌若成婚，房产证上得加我名。”我说：“这事儿我说了不算，得问房主。”她起身欲走，我赶忙说：“房主是我妈，房太多，得问加哪套。”女坐窝坐回，笑谈：“全加我也没倡导！”男点头，说：“仅仅，她歇业了，房被法院查封了……得等解封。”话音未落，女已远抬高飞。

13.闺蜜家穷东谈主丑，不外，传奇最近发了财。我于是赶赴教导，闺蜜说：“皆是当催吐师，赚得血汗钱！”我问：“啥催吐师，如何赚的？”闺蜜说：“帮男东谈主催吐。他们吃好饭后，我就在他们眼前，跳艳舞……”

14.爱妻说：“我有了。”丈夫惊问：“真的？那可太好了！”爱妻：“你但愿，是男是女？”丈夫答：“无论男女，是我的就好。”爱妻：“这个基本不错料定，我有九成把执！”

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